from twitter, novum

人类的性爱模式被异性恋所定义,除了阳具纳入式的性爱,其它都被归类为「边缘性行为」。这说明以生殖为中心的人类性行为,自然而然被异性恋模式占据话语权。 从某种角度来讲,BDSM让人更接近「人」而不是某个性别,因为它的快感来源并不仅限于生殖器。人类需要BDSM,需要不被生殖器所局限的私人场域。

twitter.com/littlenovum/status/1608345155240615941

你有没有只有匿名才能说的话?

妻子是双性恋,她的闺蜜是她的女性“老公”,我是法律上的老公。

之前我是不知道的,后来她俩的事被我发现了,也经历过一些不愉快,但最后还是包容了,直到现在我们仨就一直凑合过着。

她闺蜜住我家隔壁单元,我们自己的孩子认她闺蜜为干妈,她闺蜜的孩子认我俩为干爹干妈。

在外人看来,我们的生活再正常不过了,很普通的一对夫妻,妻子有个好闺蜜,闺蜜离异自己带孩子,作为好闺蜜,一起逛街遛娃,老公忙的时候或者出差时,妻子带孩子去闺蜜那住,一起旅游,合情合理。

从没有人怀疑过什么。

……

具体点么,就是我和妻子是大学时认识的,好了以后,认识了她的闺蜜。

大学时,我和妻子出去玩就经常带上闺蜜,我没什么意见,但婚后她闺蜜的频繁出现,就有点影响我们的二人世界了,我就有点不满意。

多次跟妻子抱怨过,妻子开始刻意和闺蜜保持距离。

越刻意,越可疑。

她们的联系变的偷偷摸摸的,我就开始觉得妻子是不是背着我外面有人。

我总结了个经验,男同女同或者双,形象气质往往比寻常异性恋要好很多。

妻子也是这样,颜值中等偏上,但身材控制很好,瑜伽健身不断,前凸后翘,还很会打扮。我工作后,身材像吹气球似的发福,多少产生了一些自卑心理。

后来我就刻意寻找证据,还经常用临时取消出差的理由杀回马枪,来检查家里。

但一直没有收获。

我后来就放弃了对妻子“外遇”的调查,一是我自己升职后,不必要的应酬减轻了,身材也好了一些,二是收入带来的自信,男人都懂那种收入翻个两三倍带来的心态变化,但最主要的是,我自认为严格的调查,没发现任何证据,所以我觉得是我多虑了。

也许是我放弃后,她们俩也放松了警惕,一次出差临时取消,这是真的因为客户有事临时取消,又是半夜回家,怕打扰妻子休息,就直接回家了。

结果就抓了现行。

我一回家就觉得不对劲,蹑手蹑脚走到卧室,但推开门却看到了妻子和闺蜜正在尽情的翻云覆雨。

愤怒没了,失落也没了,换来的是呆滞与麻木。

因为我以为的,会是一个男人不停的喘着粗气,但万万没想到,是个女人?还是我们认识了好多年、隔三差五一起聚在一起的女人。

说实话当时只是懵了。

我驻足几秒钟后,扭头就走出家门了。

自己在小区里溜达了一会儿后,找了附近的酒店住下,晚上想了很多,当时就觉得自己是冤大头,稀里糊涂的当了同夫。

次日妻子找了过来,她跟我说她从没欺骗过我,对我是真爱,她不是女同,是双,她也承认她劈腿了,劈腿了她的闺蜜。

可能因为情人是女生的原因吧,我从始至终没有被戴绿帽子的感觉,总觉得就是两个特别关系好女生玩的过火了而已,但是我依旧要她做出选择,在我和闺蜜之间二选一。

我没有让妻子立马回答我,我说我要静一静,独自在酒店住一周,一周后再回答我就行。

但静一静是假,给她足够的思考时间才是真。

……

因为我不确定,我和妻子之间的感情,能否抗衡她和闺蜜的感情。

妻子和闺蜜都来自同一个县城,小学时便认识,初中开始寄宿生活后,住同一间宿舍、同一个班,关系就越来越亲密。

俩人长得都挺好,但闺蜜父母当时就处于准离异状态,妻子父母早年离异后跟着父亲,父亲再婚后有了个弟弟。

长得好、家长不管、县中学、寄宿生活,这四个条件放在一起会发生什么?

对,是骚扰。

悸动的青春期少女,处在一个缺少关爱的环境下,出现了一个成熟贴心的男老师。

遗憾的是,闺蜜以为的知心大哥哥,却在某个夜晚时,qj了她。

闺蜜受到冲击不小,妻子是唯一的知情人,但都不知道怎么办。

想过报警、找学校反应,但害怕官官相护,也害怕自己名声臭了,同时也被男老师威胁过。至于求助家长,我估计她们都没考虑过。妻子还带着她去医院检查身体,所有医护眼睛里,都透露着嫌弃与鄙视。

两个没有任何社会经验的乖乖女,最后选择了默默忍耐,坚强的努力学习,考到了市区的一所好一点的高中。

离开,是她们能想到的最好的选择。

高中的生活比初中美好多了,同学们都非常文明。但缺点就是,她俩无法融入。

这些省会城市的孩子们,多才多艺、自信大方,她俩穿着廉价还不合身的衣服站在他们中间显得格格不入。

而且高中不提供住宿,两方家长给提供生活费和房租,但钱给的有点少。

同学们还当着爸妈的宝贝疙瘩,她俩却要操心日常的柴米酱醋茶,算计着怎样从生活费中节省一点,好多报一门辅导班。

那种不一样的精神状态和生活环境,让她们三年也没交到什么朋友。

就这样俩人相依为命着,不知道什么时候开始的,由闺蜜,变成了情侣。

不知道她们的取向天生如此,还是后天的遭遇改变了她们的取向。

跟她俩在一起的经历和时间相比,我才更像是一个第三者。

我不仅仅像是破坏她们情侣关系的第三者,还像是破坏她们之间亲情的第三者。

所以,我才不确定,非要让妻子二选一,她会选择谁。

……

大概是两三天的样子,妻子没有来,闺蜜来了。

她说我俩像个爷们儿一样,好好谈谈,她还拿着一瓶酒。

她先是回忆她俩曾经坎坷又温情的时光,本就心软的我,被她说的感觉自己像个恶人。

她说人最大的幸福,莫过于从小一起相依为命的人,能够携手走一生,我忍心破坏吗?

我说,那我走?

她又说,妻子最在乎的两个人,一个她,一个我,虽然妻子说她自己是双,但其实她贪图的是闺蜜提供的亲情价值,爱情,只有我能给。那为什么要逼妻子在亲情和爱情之间做出两难选择?

我当时虽然情绪压力大再配上喝了点酒,头脑不清醒,但还是能意识到闺蜜说的是谬论,亲情能亲到床上?只不过懒得跟她计较。

我问她想怎么办。

她说维持现状挺好。

我说我有点难以接受,我们还是回去再考虑考虑吧。

她说爱情的本质是自私和占有,我是觉得妻子属于我的,所以看到妻子和闺蜜这样,才无法接受。

我说是的,真正的爱情没有不自私的。

闺蜜又说,如果她也被我占有呢?

我立马清醒了过来,我似乎知道她是什么意思,但我不敢肯定。

她却是有备而来。

她太主动,我也没有太拒绝,于是半推半就,做了错事。

完事后,她说算不算扯平了。

我没有回答。

因为闺蜜,毕竟是女同,是攻。做的过程中,我俩都很痛苦。我感觉,我面对的是一个男的,那感觉就像异性恋看GV,不仅是没感觉,甚至有点恶心。而她在进行中甚至还哭了,我感觉就像是,异性恋男性被同性猥亵吧,还有可能勾起来了她不想回忆的qj记忆。

我问她完事后什么感觉,她说有点疼,还有点恶心。

我说我也是。

最后我同意了维持现状。

并不是因为我占了闺蜜肉体的便宜,而是闺蜜为了留住妻子所想要的生活,自愿牺牲,感动了我。

当然还有最主要的原因,就是闺蜜是女的,我一直到现在,都觉得,俩女人之间这样,就是亲密的过了点火而已。但如果闺蜜是个男的,那我是万万不能接受的。

现在我们仨对眼下的状态都还算满意。

妻子觉得我和闺蜜,能够包容她脚踏两只船似的感情生活,实属幸运至极,所以她对我俩百依百顺。

闺蜜觉得我能够允许她的存在,对我非常感激。

而我始终把闺蜜当闺蜜看,同时我不大顾家,妻子有人陪伴着,也挺好。

这样畸形的家庭关系能够稳定,我觉得主要是有两点,第一是两个冲突方,也就是我和闺蜜,都觉得自己老婆被真爱好好照顾,都觉得自己赚了。第二可能更重要,也是我们三个一致同意的,就是闺蜜的孩子是和我生的。

孩子的事儿,是我建议但她俩欣然同意的。

当时决定继续三个人一起生活后,我就提了要求,就是我希望在外人面前,还是要像正常家庭一样的。

所以我做了一个设定,就是我和妻子是三口之家的夫妻,闺蜜是被老公背叛不再打算再婚的独自带娃的离异妇女。

对于让闺蜜有娃,我只是建议,但她俩非常支持,闺蜜说喜欢孩子,希望每天能陪伴,但又不能天天住我家,所以同意自己生一个。而她俩不知道怎么商量的,就用我来做了那个工具人,我没问过,但我觉得她俩是想让我们三个人的关系更稳固。

配偶的情人,给自己生了孩子。怎么看,都不像是配偶出轨,怎么算,好像自己都不亏。

说实话,和闺蜜造人,好几次需要靠药物才能完成任务,闺蜜身上攻的气质,根本让人硬不起来,特别是不经意间与她阳刚的眼神对上后,药效都能减三分。直男们不信可以网上搜搜女同博主,看看里面的小攻,能让你有性趣吗?

所以也别意淫了,我仨没有发生过想象中三个人一起淫乱的场面。

故事,大概就是这样…

现在,我们都挺好的,我也习惯了一回到家看着俩孩子一起玩,她俩一起做饭,晚了闺蜜就带孩子回她们那,偶尔也会留宿。

家庭生活也很简单,闺蜜和妻子跟家里联系的都很少,我父母跟我相距有点远,一般就过年回家,几乎没有老人的问题。

攒下了钱,年初买了个七座的理想one,出门就是她俩做中排孩子坐后排,副驾就是各种方便路上拿的杂物,正正好好,多一个人都有显得拥挤,就像我们的生活一样。

畸形,但也很平淡。

希望就这样平淡下去吧。

……

怕遭受太多议论,只能匿名说,怕遭受太多的议论,不论是支持也好,反对也好,我们想要的,只是不被打扰。

晚安。

作者:匿名用户
链接:https://www.zhihu.com/question/319761584/answer/2805724967
来源:知乎
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六種損毀主奴關係的S常犯錯誤 (原著:Jessica Cocker)

原文:6 Ways to Ruin Your Submissive

Original by: Jessica Cocker 翻譯:莉莉絲

 

收一個m,是沒有隨附使用說明的,同樣的,也沒有人天生就是完美的S (支配者)。你可以閱讀許多關於SM生活型態的書籍,或著是和別的S討論,以及參加一些SM活動。但是你仍難逃心底那個絮絮叨叨的聲音,認為自己還是無法做的完全到位。

或許你已經有很多訓練或事後的安撫『該如何做』的教戰守則,但你是否暗自希望還有一份『千萬不要做哪些事』的教條呢?是否有時候覺得自己已經做到最好,卻還是不夠完美呢?一起來看看這六條,小則寵壞m,大則可能損毀主奴關係的S常犯錯誤吧。

1.予取予求— 無論你的m想要什麼,她總是能夠隨心所欲。

或許是她網路上發現的最新情趣玩具、或許是讓她略過一次她真的非常討厭執行的日常任務、或著是養成習慣給她所有她想要發生在自己身上的調教。給她所有她所要求的,就像是在養成一隻被寵壞的、放縱的、嬌生慣養的小鬼。她很快就會學到永遠可以利用情緒操控你,進而得到自己想要的一切。當然在一個D/s關係裡,S會愛上m是很常見的,這件事本身也沒有任何錯誤。我個人絕不會想要擁有一個不能給我任何理由愛上的女孩當m。你必須對抗的危機是,當你將彼此的關係視為平等的兩人間一種浪漫安排時,自己就會屈從於動態的權力交換了 。結果只會導向一個膚淺的、冷卻的主奴關係,最終無法再滿足任何一方。偶爾讓她的需求獲得滿足絕對沒有錯,獎賞她提供的好服務、有時候做些讓她開心的事。但是,一個m同時也需要隨時獲得提醒,讓她記得自己是誰、以及自己在這段關係中扮演的角色與地位。

你應該這麼做

把讓她擁有她垂涎的最新情趣玩具,或著放縱她享受一個她特別喜歡的床上活動,當作是她最近為你完成,值得你稱讚的事的獎勵。讓她覺得自己是以付出來贏得這項獎勵的。這麼做可以阻止她發展出掌握權力的感覺,並且灌輸她一個牢不可破的理解—她並不擁有你,而是你擁有她。這能幫助她發展她的服從性。

2.沒有規矩 —

如果你的m爬到你頭上、試圖挑戰你訂下的規則、沒有達成你的指令與期待,或說了做了你不允許的事情,你絕對不能姑息或當做沒事。缺乏規矩在一個主奴關係裡常是源自於將伴侶視為老婆或女朋友而非m。要管教你所愛的對象很難且甚至你自己都厭惡如此做,這是很自然的,所以很多S即使是在被充分授權之下都不願實施應該為之的矯正行為。他們自我合理化訂定規矩是負面的行不通的,他們的m一點都不需要規範。這將會培育m相信自己的壞習慣不會產生任何不良後果。

這種情形會導致主奴關係中更嚴重的問題。就像孩子總愛用行為來挑戰大人訂下的規範與界線一樣,m也是如此。建立一個清楚的界線反而能讓大多數m感覺到她們需要的安全感與被保護照顧的感覺。很多時候她們爬到S的頭上並不是真的意圖不軌,而只是想要確認自己還是確實的被S管教照顧著。所以如果缺乏對不恰當行為的對應後果,好與壞的界線就會模糊或不存在,而m則會開始感覺不安與不被保護。

你應該這麼做

替你的m訂下清楚而一致的規則與後果。確定她真的了解你的期待,知道自己哪些該做哪些不該做,怎麼樣的行為是合宜的。當她越界的時候你需要馬上站出來給予適當的矯正與處置。不一定都要是對身體的處罰,當然有時候這很有效且不費時,但是如果你的m很享受被打屁股,那打屁股就不是一項非常有效的處罰。取消一項她很享受的特權在這種情形下就相對的有效多了。記得和她說明清楚,確認她了解自己因為自己的壞行為而受到對應的處罰,不要處罰過了頭。要確認該處罰對於犯罪行為來說是合適與恰當的。

3.總是為他們找藉口 —

當一個m因為疏忽而非刻意犯錯時,S總覺得自己也必須負擔部分責任。覺得m的疏失自己必然也得擔負部分責任,我想這對於任何一個領導者來說都是蠻正常的想法 。「或許我沒有將我的期待與規則對她充分闡述清楚?還是我沒有提供她足夠的訓練呢?」我們總願意相信自己的m是百分之百的投入,跟我們一樣想要表現她最好的一面。這樣的想法讓我們習慣為m找藉口,甚至為了她的錯誤而責怪自己。我們都想要對自己的m有信心,但是對她的越舉睜一隻眼閉一隻眼或著是活在對自己的否定當中,都不是正確的方式。你應該要讓你的m理解,規矩不是由她來訂的,即使不是故意犯錯,她都必須承擔該有的後果。

你應該這麼做

如果你的m因為粗心大意、一時疏忽而犯錯,一定要給予適當的矯正。並且對她解釋她哪裡做錯了,確定她理解自己接受處罰的原因,才不會讓她感覺不公平或不合理。如果她並非因為疏忽或粗心大意而犯下明顯的錯誤,且對你誠實以告,那麼這時處罰或許就不需要,你應該和她一起坐下來討論這件事,確定她明白下次該怎麼做。目標永遠是避免她因為忽視犯錯的原因,而一再犯下同樣的錯誤。許多時候,你知道她因為自己讓你失望,已經流下眼淚,看起來好像她已經充分對不當的行為自我處罰了,但是就像先前所陳述的,當情況是應該要給予處罰時,請毫不猶豫的執行,

4.不挑戰她的極限 —

如果要選出一項我覺得作為一個S身負的最關鍵責任,我想那就是創造一個適合m養成服從性的環境。要在這樣的生活型態中成長,最佳的方式就是把她推向極限、拓展她的領域。特別是有許多初來乍到的新手女m,總是帶著一份長長的清單,羅列了許多她缺乏嘗試的興趣或著是單純不想試的大小限制。許多這些限制是由於缺乏理解、自信或經驗,對嘗試某些活動感覺恐懼。主奴關係因為是互相的,所以限制必須被尊重。一個m永遠都不該被強迫從事某項她已經表明為「限制」的活動,但是在一些可以被挑戰的限制上,m必須被施加壓力去面對。當一個m表明一些限制是軟性的限制時,她並不是說自己絕對不願意在任何情況下去嘗試這件事。她只是在說這件事還不應該發生,或著是在這件事發生前你應該先與她討論。因此重視這些軟性的限制其實更能幫助她成長和超越自己的界線。如果S永遠不鼓勵她超越她的限制,她就不會成長,或至少不會那麼有效的成長,甚至會阻礙她發現自己的潛能。她可能會變得太過安逸於現況,並且拒絕接觸那些能幫助她成長的事情。

你應該這麼做

告訴你自己的興趣當然是非常重要的,所以你必須及早問她,但絕不要滿足於她給你的那份冗長慾望清單。如果她連和你討論那些有一點令她不安或害怕嘗試的事情都不願意的話,或許她還沒有完全準備好接受這種生活型態。她必須有成長的渴望和願意嘗試與經驗那些最終能讓她成長的事物。不過或許更為重要的是,你必須有意願鼓勵她嘗試這些新事物。

5.建立壞榜樣

有些時候m可能覺得一點都沒有順從的意願,同樣的,有些時候S也不想要擔任支配者的角色。這是人性,但是身為一個領導者,帶領著這樣一段主奴關係,你必須負起自己的責任,提供監察、引導、訓練,即便這週的工作如此緊張忙碌、或著是生活中有其他事情正在發生使你倍感疲倦。就如同你對於你的m有著期待與需求,你的m也對你有著期待與需求。像是你應該總是積極引領。如果辜負了你對她的責任,就是為這段關係設下了壞榜樣。如果你無法一貫性的負起你的責任,如果你不能做到許下的承諾,如果你為自己找藉口,如果你只是光說一口S的話語卻不練,你的行為將表現出你是怎樣的人。如果你以為你的m不會注意到,那你就錯了,如果她時常感到你不嚴肅看待自己的責任,那麼她終將也會模仿你的行為。

你應該這麼做

在你的m面前立下一個好榜樣,不要讓其他的事暫停你身為她S的責任,給予這段關係所值得的,一貫的注意力。

6.不夠投入

在非必要的時候選擇超時工作而非準時回家晚餐、在m沒有做錯事時急躁的對待她,或著很顯然地忽視她,這些都是不夠投入的例子。一個m需要感覺到自己的價值。她需要被保證她是令她的S愉悅且有用的。她需要在不變的管教下藉由取悅與服侍主人,來表達自己的順從天性。而這麼做的她,該贏得值得你注意、尊重與投入情感的權力。被忽視的話,一個m就無法感覺到安全與被保護,她可能會因此變得不滿足、不快樂,甚至憂鬱起來。

你應該這麼做

即使你有無數的工作或其他雜務等待你完成,絕不要忽視你的m或著是這段關係。切割出固定給她的時間,一起看部電影或是允許她陶醉地謙卑地待在你的腳下。允許她性感地取悅你。她需要你的投入。她需要你教導她什麼是她該做的,以及她該如何做到你的期待。更重要的是,她需要你不忘記提醒她,自己的真實角色—你的寶貴持有物。