六種損毀主奴關係的S常犯錯誤 (原著:Jessica Cocker)

原文:6 Ways to Ruin Your Submissive

Original by: Jessica Cocker 翻譯:莉莉絲

 

收一個m,是沒有隨附使用說明的,同樣的,也沒有人天生就是完美的S (支配者)。你可以閱讀許多關於SM生活型態的書籍,或著是和別的S討論,以及參加一些SM活動。但是你仍難逃心底那個絮絮叨叨的聲音,認為自己還是無法做的完全到位。

或許你已經有很多訓練或事後的安撫『該如何做』的教戰守則,但你是否暗自希望還有一份『千萬不要做哪些事』的教條呢?是否有時候覺得自己已經做到最好,卻還是不夠完美呢?一起來看看這六條,小則寵壞m,大則可能損毀主奴關係的S常犯錯誤吧。

1.予取予求— 無論你的m想要什麼,她總是能夠隨心所欲。

或許是她網路上發現的最新情趣玩具、或許是讓她略過一次她真的非常討厭執行的日常任務、或著是養成習慣給她所有她想要發生在自己身上的調教。給她所有她所要求的,就像是在養成一隻被寵壞的、放縱的、嬌生慣養的小鬼。她很快就會學到永遠可以利用情緒操控你,進而得到自己想要的一切。當然在一個D/s關係裡,S會愛上m是很常見的,這件事本身也沒有任何錯誤。我個人絕不會想要擁有一個不能給我任何理由愛上的女孩當m。你必須對抗的危機是,當你將彼此的關係視為平等的兩人間一種浪漫安排時,自己就會屈從於動態的權力交換了 。結果只會導向一個膚淺的、冷卻的主奴關係,最終無法再滿足任何一方。偶爾讓她的需求獲得滿足絕對沒有錯,獎賞她提供的好服務、有時候做些讓她開心的事。但是,一個m同時也需要隨時獲得提醒,讓她記得自己是誰、以及自己在這段關係中扮演的角色與地位。

你應該這麼做

把讓她擁有她垂涎的最新情趣玩具,或著放縱她享受一個她特別喜歡的床上活動,當作是她最近為你完成,值得你稱讚的事的獎勵。讓她覺得自己是以付出來贏得這項獎勵的。這麼做可以阻止她發展出掌握權力的感覺,並且灌輸她一個牢不可破的理解—她並不擁有你,而是你擁有她。這能幫助她發展她的服從性。

2.沒有規矩 —

如果你的m爬到你頭上、試圖挑戰你訂下的規則、沒有達成你的指令與期待,或說了做了你不允許的事情,你絕對不能姑息或當做沒事。缺乏規矩在一個主奴關係裡常是源自於將伴侶視為老婆或女朋友而非m。要管教你所愛的對象很難且甚至你自己都厭惡如此做,這是很自然的,所以很多S即使是在被充分授權之下都不願實施應該為之的矯正行為。他們自我合理化訂定規矩是負面的行不通的,他們的m一點都不需要規範。這將會培育m相信自己的壞習慣不會產生任何不良後果。

這種情形會導致主奴關係中更嚴重的問題。就像孩子總愛用行為來挑戰大人訂下的規範與界線一樣,m也是如此。建立一個清楚的界線反而能讓大多數m感覺到她們需要的安全感與被保護照顧的感覺。很多時候她們爬到S的頭上並不是真的意圖不軌,而只是想要確認自己還是確實的被S管教照顧著。所以如果缺乏對不恰當行為的對應後果,好與壞的界線就會模糊或不存在,而m則會開始感覺不安與不被保護。

你應該這麼做

替你的m訂下清楚而一致的規則與後果。確定她真的了解你的期待,知道自己哪些該做哪些不該做,怎麼樣的行為是合宜的。當她越界的時候你需要馬上站出來給予適當的矯正與處置。不一定都要是對身體的處罰,當然有時候這很有效且不費時,但是如果你的m很享受被打屁股,那打屁股就不是一項非常有效的處罰。取消一項她很享受的特權在這種情形下就相對的有效多了。記得和她說明清楚,確認她了解自己因為自己的壞行為而受到對應的處罰,不要處罰過了頭。要確認該處罰對於犯罪行為來說是合適與恰當的。

3.總是為他們找藉口 —

當一個m因為疏忽而非刻意犯錯時,S總覺得自己也必須負擔部分責任。覺得m的疏失自己必然也得擔負部分責任,我想這對於任何一個領導者來說都是蠻正常的想法 。「或許我沒有將我的期待與規則對她充分闡述清楚?還是我沒有提供她足夠的訓練呢?」我們總願意相信自己的m是百分之百的投入,跟我們一樣想要表現她最好的一面。這樣的想法讓我們習慣為m找藉口,甚至為了她的錯誤而責怪自己。我們都想要對自己的m有信心,但是對她的越舉睜一隻眼閉一隻眼或著是活在對自己的否定當中,都不是正確的方式。你應該要讓你的m理解,規矩不是由她來訂的,即使不是故意犯錯,她都必須承擔該有的後果。

你應該這麼做

如果你的m因為粗心大意、一時疏忽而犯錯,一定要給予適當的矯正。並且對她解釋她哪裡做錯了,確定她理解自己接受處罰的原因,才不會讓她感覺不公平或不合理。如果她並非因為疏忽或粗心大意而犯下明顯的錯誤,且對你誠實以告,那麼這時處罰或許就不需要,你應該和她一起坐下來討論這件事,確定她明白下次該怎麼做。目標永遠是避免她因為忽視犯錯的原因,而一再犯下同樣的錯誤。許多時候,你知道她因為自己讓你失望,已經流下眼淚,看起來好像她已經充分對不當的行為自我處罰了,但是就像先前所陳述的,當情況是應該要給予處罰時,請毫不猶豫的執行,

4.不挑戰她的極限 —

如果要選出一項我覺得作為一個S身負的最關鍵責任,我想那就是創造一個適合m養成服從性的環境。要在這樣的生活型態中成長,最佳的方式就是把她推向極限、拓展她的領域。特別是有許多初來乍到的新手女m,總是帶著一份長長的清單,羅列了許多她缺乏嘗試的興趣或著是單純不想試的大小限制。許多這些限制是由於缺乏理解、自信或經驗,對嘗試某些活動感覺恐懼。主奴關係因為是互相的,所以限制必須被尊重。一個m永遠都不該被強迫從事某項她已經表明為「限制」的活動,但是在一些可以被挑戰的限制上,m必須被施加壓力去面對。當一個m表明一些限制是軟性的限制時,她並不是說自己絕對不願意在任何情況下去嘗試這件事。她只是在說這件事還不應該發生,或著是在這件事發生前你應該先與她討論。因此重視這些軟性的限制其實更能幫助她成長和超越自己的界線。如果S永遠不鼓勵她超越她的限制,她就不會成長,或至少不會那麼有效的成長,甚至會阻礙她發現自己的潛能。她可能會變得太過安逸於現況,並且拒絕接觸那些能幫助她成長的事情。

你應該這麼做

告訴你自己的興趣當然是非常重要的,所以你必須及早問她,但絕不要滿足於她給你的那份冗長慾望清單。如果她連和你討論那些有一點令她不安或害怕嘗試的事情都不願意的話,或許她還沒有完全準備好接受這種生活型態。她必須有成長的渴望和願意嘗試與經驗那些最終能讓她成長的事物。不過或許更為重要的是,你必須有意願鼓勵她嘗試這些新事物。

5.建立壞榜樣

有些時候m可能覺得一點都沒有順從的意願,同樣的,有些時候S也不想要擔任支配者的角色。這是人性,但是身為一個領導者,帶領著這樣一段主奴關係,你必須負起自己的責任,提供監察、引導、訓練,即便這週的工作如此緊張忙碌、或著是生活中有其他事情正在發生使你倍感疲倦。就如同你對於你的m有著期待與需求,你的m也對你有著期待與需求。像是你應該總是積極引領。如果辜負了你對她的責任,就是為這段關係設下了壞榜樣。如果你無法一貫性的負起你的責任,如果你不能做到許下的承諾,如果你為自己找藉口,如果你只是光說一口S的話語卻不練,你的行為將表現出你是怎樣的人。如果你以為你的m不會注意到,那你就錯了,如果她時常感到你不嚴肅看待自己的責任,那麼她終將也會模仿你的行為。

你應該這麼做

在你的m面前立下一個好榜樣,不要讓其他的事暫停你身為她S的責任,給予這段關係所值得的,一貫的注意力。

6.不夠投入

在非必要的時候選擇超時工作而非準時回家晚餐、在m沒有做錯事時急躁的對待她,或著很顯然地忽視她,這些都是不夠投入的例子。一個m需要感覺到自己的價值。她需要被保證她是令她的S愉悅且有用的。她需要在不變的管教下藉由取悅與服侍主人,來表達自己的順從天性。而這麼做的她,該贏得值得你注意、尊重與投入情感的權力。被忽視的話,一個m就無法感覺到安全與被保護,她可能會因此變得不滿足、不快樂,甚至憂鬱起來。

你應該這麼做

即使你有無數的工作或其他雜務等待你完成,絕不要忽視你的m或著是這段關係。切割出固定給她的時間,一起看部電影或是允許她陶醉地謙卑地待在你的腳下。允許她性感地取悅你。她需要你的投入。她需要你教導她什麼是她該做的,以及她該如何做到你的期待。更重要的是,她需要你不忘記提醒她,自己的真實角色—你的寶貴持有物。

輕度調教基礎淺論

来源: https://ppt.cc/uHg4

 

。前言

重度的虐待調教,是大多數人不太能夠接受的;但是輕度的調教,嚴格說起來,非常適合用於增進情侶間的情趣。

在這篇文章裡頭,會簡單介紹一些非常適合入門的玩法,諸如言語Play、矇眼、簡單的綑縛,這些帶點情趣,又不會讓人難以接受的輕度調教。

以下文章,皆是在雙方都能接受的準則之下,如果另一半對此完全沒有興趣可言,甚至生起抵抗心態,那還是早點收手吧,這些東西弄不好非常容易引起糾紛爭執,在彼此畫清楚底限的情況下進行是最好的。

文章多為個人經驗,如有不足之處還請海涵,若肯給予意見指導小弟也會從善如流補充、修改本文。

**請注意,以下文章多半是男性視角**

**再次強調一下我是男生,那些不看本文就丟水球的大爺饒過我吧**

。入門˙測試與開發

這大概是想嘗試不同玩法時會先碰到的第一個問題,到底該從哪開始?

一開始就綁起來好像太直接,一開始就使出言語羞辱好像太突然,一開始就 把眼睛遮起來……我想,不是所有女生都可以接受的。

所謂較為粗暴的玩法,總會有個開始的點,這個點,我以為先簡單試探彼此的屬性是相當重要的。

有幾個方法,可以簡單測出女方的M屬性大約落在哪個地方:

1, 拍屁股

請別小看拍屁股這件事。

偉大的先哲——森之妖精:比利˙海靈頓,正是屁屁鼓之道的強者。輕拍屁股,這是個很簡單的動作,但是卻能夠增加對方的羞恥心,藉由輕微的疼痛讓異樣的快感升騰。

拍屁股之道的重點便在於力道,調整力道配合言語攻擊,能收不錯之效:

「哎呀,看來剛剛那一下似乎讓妳更興奮了呢,還要再來嗎?」

>對方沉默,似乎有些害羞,身體輕顫
>再次使出拍屁股二連擊
>對方忍不住叫出來,取得M屬性數值

關於拍屁股唯一要提醒的就是,力道的深淺必須適當調整,這東西除非是完全的M女,不然你就等著在拍完之後罰跪算盤吧。

此外,拍屁股這動作和特定體位一起使用,效果會更好,後述。

2, 從體位測試

這不一定準,但是我想多少還是可供參考。

女生喜歡的體位,除了單純的生理反應,心理上的反應也會忠實表現在這方面。舉個例子,比較強勢的女生多半會把你騎到哭出奶,而比較弱氣的女生則會熱愛後背位。至於生性害羞靦腆的新手,大多則是正常位的愛好者。

後背位女生無法看到男生;騎乘位女生由上俯視男生;正常位女生由下和男方對視,這種視線上的差別可說是心理因素的主要影響。

上述例子可以看得出來,生理、心理、經驗值,都是會影響到的,雖然不見得那麼準確,但是可以用這方式簡單來測試屬性值,或者就乾脆一點問對方哪種體位比較舒服?為什麼比較舒服?順便拐個彎偷偷用言語攻擊一下。

「啊,喜歡背後位啊,為什麼呢?」

「因為很舒服啊,這個姿勢你的OO都能進來得比較深……」

「真的只是這樣而已嗎,不是因為這個姿勢能讓我看清楚妳的XX被OO進
出的樣子嗎?妳看看……」

>輕拍屁股把動作稍微停下,用手稍微把XX那邊掰開

「真是好色的XX呢,吞吞吐吐的樣子,到底多喜歡OO呢?」

「別、別說了,人家會害羞……」

這當然只是模擬情況,不過用背後位來測試我認為是非常好的作法,這方法可以配合言語羞辱、拍屁股一起用,可說是居家旅遊,調情必備的良藥。

3, 言語

後面雖然還會有一~大段文字來說說這段,不過有些東西可以當作事前準備,就是最輕度的詢問對方感受。

如果是不喜歡在辦事中說話的,那就事後再問;不過邊做邊說會有比較好的效果。像是強迫對方說出自己感受,或是停下動作問對方想要什麼之類的,這些東西如果養成習慣之後輕度調教會非常容易上手。

4, 小菊花

這個測試就很簡單了,先在外面輕輕玩,對方沒有明確的反抗意識就放進去一根指節。對女性來說,被玩後面大致上可說是心理層次的快感高於生理,所以邊插邊玩後門也是一項測試準則。

附帶一提,我覺得要測試有沒有M屬性的話這個最準XD

 

5, 咬

輕輕的咬也是一個測試的方式,不過記得調整好力道。

至於要咬哪邊、怎麼咬……把對方的手拿過來,眼睛盯著她看,輕輕咬上一口我想效果還不錯,順便當調情。測試的話就推薦乳頭了,力道拿捏好,對方如果不舒服就裝傻說自己剛剛有點迷糊以為是在咬饅頭吧。

。進階˙實際的玩法

經過上面簡單的測試,接下來就是實際運用了。坦白說,輕度調教最重的一環對我來說會是言語Play,在很多場合都需要用到它,所以花在這上面的篇幅也會是最多的。

– 矇眼

矇眼,限制的是視覺,將眼睛矇起來之後當然是要立刻Cosplay盲劍客……

喔抱歉,我離題了,不過如果真的Cosplay成功的話記得上來發篇心得文。

當限制視覺之後有兩種玩法。一種是死不說話,一種則是言語調教。

不說話的方式可以增加對方心理恐懼的因素,並且更容易將注意力集中在身邊的反應,將恐懼轉化為興奮感;而言語調教,則是加大對方的羞恥感,配合情境說出一些適當的對話,能讓調教更加順利。

由於暫時失去視覺之故,所以可以將重心放在細部的操作上,譬如手指的滑動,有點變態的喘氣還有呵氣,譬如舌頭的使用。相信我,就算對方知道是你、知道是你身上的哪個部位,眼睛矇上去之後的感覺絕對會昇華到不同的層次。

– 綑縛

就是綁起來。

不只是專業繩子,皮帶啦,小棉被啦,這些能束之成條的東西都可以用,只是打結的時候要小心一些,被掙脫開時真的會讓猥褻的氣氛變成一場悲劇。

綁起來同樣也有兩種玩法,一種是比較激烈的,女方可以掙扎抵抗;另一種則是當作單純限制行動的手法。

前者同樣是心理層面佔比較大的方式,掙扎抵抗,但卻不得不被迫接受征服,這是很單純的藉由肉體調教心理,在使用這玩法時不妨粗暴一些,用強硬的手段壓制對方的掙扎,但是切記不要入戲太深玩過頭.

一個巴掌換來一個保溫瓶,划算嗎?

至於後者則是建議配合矇眼攻勢一起使用,算是簡單增進彼此情趣,又能玩到不同花樣的作法。

– 比較粗暴的方式

除了矇眼、綁起來這些玩法之外,最簡單的方法就是粗暴了。

動作加大,本來是輕輕揉,可以試著重重揉;本來是輕輕捏,可以試著用力捏住甚至微微拉扯再放開。

選用那些讓對方羞恥的、更為直接的體位,忘掉那些四淺一深吊人胃口的手法,每一下就像是在打樁一樣直來直往,這種純粹用肉體去拼搏的方式少了一點調教的意味,不過如果想要嘗試這樣的情趣,想要跳過麻煩的調教過程,那這種重手法也是可以的。

不過,由於個人的S屬性大多集中在心理層面上,這個部份是我比較少接觸的,經驗相對來說比較不多。

同樣是變態,也有分類上的不同啊!

。言語

之所以會認為這是最重要的一個玩法,便在於言語有能夠完整擊潰對方心理的優勢。藉由對話、提問,這些小手段可以幫助女生很快的進入狀況,也能夠加深彼此之間攻與受的定位認知。

有句話說得好:攻心為上;而多年來台灣的戲劇也絲毫沒有進步,依舊是那句老話:「你得到我的人,也得不到我的心>_<」, 可見摧毀對方心理上的反抗,才是踏向調教大道康莊之路的最佳手法。

– 時機

話不能亂說,要說話的時候,一來台詞要具備足夠的殺傷力,二來要在正確的時間點說出口。

「嘖嘖,怎麼越來越溼了呢?」

「妳剛剛怎麼好像到後面越來越濕了?」

同樣的一句話,後面那句聽起來不免像是賽後檢討一樣,雖然平常這種對話很適合增進彼此的認知,可是現在是調教,不需要這樣。

所以,最適當的時機,就是在對方有了反應之後的那段時間。像是手指頭放進去之後對方明顯陰部緊縮;像是矇上眼之後在她耳邊喘氣濕掉的速度明顯增快;就像是許多年前的「紅上、白不上」那經典的大型機台一樣,對方一個反應你就搭上一句話,甚至需要自我延伸到更後頭的地方。

更快濕掉?為什麼更快濕掉?是因為後面多了東西嗎?後面多了東西為什麼就會更快濕掉?

這種串連成線的思考模式,就是強迫對方去思考去想,強迫對方意識到自己的身體反應如何,並且強迫對方回答出來,增加對方的羞恥心。

– 言語的程度轉換

而言語的殺傷力程度,也是需要調適的,一出場就下重手,通常會被驅逐出場永不錄用。而到了終章卻回過頭用些基礎字詞,也會讓人沒勁。

生理反應
淺-------→強
輕-------→重
言語程度

簡單來說,剛開始就可以省去提問,單純的將對方生理上的反應說出來;到中期,則是可以加大提問的程度,反覆誘使對方說出自己生理的反應;而後期,則是可以讓自己超脫控制,用那些殺傷力更高的言詞攻擊。

請記住,言語程度的「重」,並不代表粗俗,這邊的重,指的是心理上的征服,不一定依舊得走猥褻路線,可以看作是一種地位確立之後的話語。

那些猥褻的言詞在最後期用當然也可以,不過也有可能會弄得太超過,讓單純的情趣變成調教紀實,偏離本意總不是件好事。

– 羞辱的點

講話的內容,同樣也要考慮到對方在意的部份到底是什麼?

每個人在意的地方都不會一樣、害羞的程度也會不同,如何成功把害羞的情緒轉換到另一種被虐的層次,是需要弄清楚要從何處下手的。

濕潤的程度?受到怎樣的對待會更興奮?觸碰哪裡會更舒服?

當對方明顯作出口嫌體正直的行為,那就是個明顯的突破口;既然舒服,又幹嘛要掩飾?既然舒服,又幹嘛不承認?雖然同樣伴隨著被識破而腦羞的可能性,但這樣的反應如果被看破了,女方通常會更加害羞,而如果你持續窮追猛打不放,那這樣的害羞就更容易轉換。

像是幾句經典的對白……

「在外面妳好像更容易進入狀況?」

「怕被人看到嗎?妳看那邊的燈還亮著喔。」

場景不同、裝扮不同、時機不同、部位不同,這些都是可以攻擊試探的點。

– 提問與回答

這在言語Play裡面是最最重要的一點了,調教成功的話以後就算你沒開口,也可以有類似的效果讓對方主動回話。

事實上,台灣女生在叫床這塊其實大部分都是很單純的呻吟,不太有對白的可能。要從無到有,這是一段有點艱辛有點漫長,而且還不一定可以實現的願望。

所以,搭配上言語的調教,可以加速這個溝通(?)的過程。

一開始,可以先來個簡單的點頭、搖頭,藉由這動作讓對方表達出自身的感受。

下一個步驟,則是把胡蘿蔔吊在她面前,在提問的時候停下動作,回答才有得繼續,在這階段記得只是單純停下抽插,該撩撥的還是要做,可以拔出來在外面磨蹭、也可以只抽插最前面的那段,順便加上手跟舌頭的攻擊。

記得一點,對方的意識清醒程度,也會影響你提問的時機。

除了胡蘿蔔之外,適當的鼓勵也是很有必要的,你必須清楚讓對方知道你喜歡她把自己的感受說出來,並且讓她習慣把自己的感受說出來,這種東西肯花時間溝通,並且積極回應對方的話語,有來有往才是真理。

不過也有些人是真的很討厭這套就是了XD

。後話

就如我自己在文章裡頭所說,我是一個偏向心理層面的S,雖然在肉體上也可以擊潰對方,但我更喜歡這種偏向情趣類型的不同玩法。

至於主與僕那種層次的,在多年的努力壓抑之下目前還沒有打算踏足重口味的世界,比較深度的調教在這邊就不多說了,畢竟性虐待博大精深,沒有仔細研究過,寫出來的東西也必然不堪入目。

這些簡單的玩法,除了對輕度調教有興趣的朋友之外,即使是正常的情侶也能夠享受到換口味的不同玩法,慣於平淡偶爾想玩點不同東西,可以從這下手。

話說回來,這篇文章本來是要回答人問題的,只是寫著寫著超出我預想太多,而那位板友部分問題身為一個男生實在很難回答,最後就乾脆把文章整理過,寫成一篇稍微有點系統的淺論文章。

不知道那位板友看不看得到就是了……

希望今天這篇文章,同樣多多少少能對有志於此的板友有所幫助。

D/s 實戰守則:在面試一位主人/Dom時必問的問題

譯自:How to Interview a Dom/Master Prospect

来自: http://thehonestsub.blogspot.com/2016/02/interviewing-dom.html

Iya:

什麼?我得面試Dom?想必sub朋友們在看到這個標題時會忍不住暗罵一句:妳是要我像審問犯人一樣對我未來的主人一項項這樣問下去嗎?我哪有那個心力(跟恥力)啊!如果看到這篇文章的你自認為Dom, 你或許也會忍不住在心裡靠北:我去,怎麼當個Dom還要被身家調查,這樣我還算是威風凜凜的主人嗎?!

好啦,大家冷靜冷靜。先跟大家分享一句千古名言:

沒有臣民追隨的王與鬼魂無異。

同理,沒有sub追隨的Dom也只不過是個意淫能力強大的普通人。真正讓一個人變成Dom的不是他個人的自吹自擂,也不是他購買的皮鞭麻繩數量,而是妳的認定。
就像哈利波特裡的魔杖選擇巫師一樣,被sub所選擇,被sub所認定的人,才第一次能夠抬頭挺胸的自稱為Dom.

扮演支配者的你永遠要記得:你手中的權力是你的伴侶選擇交付給你的。你必須透過努力來證明自身的價值,贏得sub的芳心,才能讓對方為你心悅誠服。
所以呀,這個過程不就是面試嗎?小sub們,準備好坐下來抄筆記去考驗妳未來的主人囉!

———————————————————————————————-

此刻,妳夢寐以求的王子也跟妳一樣正在人海中徘徊,尋覓著他心目中完美的女孩。然而,在出發尋找王子的路途中,妳會一次次遇到自稱王子的青蛙和癩蛤蟆(有些甚至看上去英俊瀟灑呢!)試圖誘惑妳,而妳必須學會如何自保,如何識人,才能在這龍蛇混雜的圈子裡披荊斬棘,開出一條通往妳理想伴侶的康莊大道。

所以,究竟該如何從一池塘的青蛙中找出真正值得信賴的王子--一個好的Dom呢?妳可能會想起「什麼樣的人會是一個好主人」這篇文,然後試圖按圖索驥,一項項的檢驗妳面前的陌生男人……但妳真的檢驗的出來嗎?妳沒辦法一眼看穿這個男人過去究竟是謙謙君子還是江洋大盜,更沒辦法一秒讀心,所以妳唯一也是最好的武器就是:問問題。建立一段關係跟投資有時候大同小異;要完全信任對方是一件高風險的事,為了盡可能降低風險,妳要不斷提問題,不要怕對方會因此煩躁或大發雷霆!(反正如果他真的因為被問問題而大發雷霆,那我保證他不是妳要找的人)

這對許多女sub來說特別煎熬:尤其是當她深深受對方吸引的時候。她必須扮演偵探的角色,鉅細靡遺地問出一切她需要了解的事--儘管有時候她可能只渴望立刻拜倒在他的支配之下。

許多sub在尋找伴侶的時候忽略了問問題的重要性,然後在幾次極盡挑逗的文字或電話聊天之後就決定相信對方,甚至就此答應認主。我身邊有不少sub朋友在這方面有著慘痛的教訓;我有一個朋友在她第一次與對方見面時就遭到毆打暴力,另一個朋友則是在給了對方自己的連絡資訊之後發現對方不僅跟蹤她,還趁她不注意偷了她的車。因為很重要所以再說一次:建立關係前的「面試」階段是絕對不可以跳過的!

以下我彙整了一些在鑑識一個潛在的Dom對象時需要注意的事項。

(一)聊天時的基本注意事項

– 保持友善,但不要盡信對方。

妳要知道,在這世上優質、單身、又願意發展一對一關係的Dom是相對稀少的。可悲的是,在那些(尤其是在交友網站上)自稱為Dom的人之中,有極大一部份的人都不是誠懇且安全的對象。妳對陌生人的懷疑是很正常的事!妳對他的信任必須是他自己爭取得來的,而非妳無條件給予的。

– 用好奇心包裝妳的問題。

妳的目標是要盡可能地蒐集資訊,但妳也不想一開始就如受驚的刺蝟般全副武裝的面對他人。所以在互動中,盡可能地讓他感覺到妳對他的好奇心,然後再慢慢一步步問妳想問的問題,記得也要留點空間讓他也能問妳問題。

– 一開始請用匿名的即時通訊/電子郵件聊天。

我自己是喜歡用Gmail, 因為聊天的歷程記錄可以一覽無遺的被保留下來。即時通訊是比較具互動性的選擇,妳可以從對方的回復速度與答覆的詳細程度看出許多蛛絲馬跡。

– 重複詢問最關鍵的幾個問題。

很多人可以自在的對認識未深的陌生人說謊,但騙子通常不太記得他們過去是怎麼編造謊言的細節的。重複問一些重要的問題沒什麼額外的壞處,但若對方的答案出現前後不一致時,妳可就要當心了。

(二)一聽到就可以判對方出局的屁話

如果和妳聊天的那位男士說出以下任何一句屁話,請立刻姿態優雅的放生他。

– 妳該稱呼我為主人/xx先生/etc…. (頭銜是在確立關係之後才叫的!)
– 妳問太多問題了,妳一定不是真正的sub
– 我是Dom, 所以關於我自己的事,由我自己決定該何時透漏並透漏多少
– 那個問題跟我們一點關係都沒有
– 其實我不是一個會怎樣怎樣的人….(曖昧不清,鬼打牆)

(三)聊天時妳該問的問題

【關於感情】

兩性互動中,最具參考價值的資訊大約就是對方的感情史了。當提到過去的伴侶時,他會理智的表達對他欣賞她們的原因,還是會一股腦的將感情中的不順遂都怪罪到對方身上?一些可以參考的問題包括:

– 對你來說,最重要/令你最印象深刻的是哪一段關係?
– 你們是怎麼認識的?
– 什麼時候結束關係的?
– 這段關係維持了多久?
– 這段關係是怎麼結束的?
– 你和對方依然保持友好的關係嗎?如果不是的話,為什麼會這樣?
– 在前一段關係中,你最喜歡的部分是什麼?
– 那段關係最令你討厭的部分是什麼?
– 你從那段關係中學到最寶貴的教訓是什麼?
– 你可以舉出三個讓你覺得最挫敗失望的事件嗎?
– 假設你可以改變她,你會希望她如何改變?
– 同上,假設她可以改變你,她會希望你做出哪些改變?
– 你認為在前一段關係中,你犯下的最大的錯誤是什麼?

– 你有沒有在伴侶不知情的情況下和別的女生單獨見面過?
– 你對自己的伴侶有什麼期待?
– 對方的哪些行為會讓你感到愉悅或興奮?
– 對方的哪些行為會讓你感到不悅或沮喪?
– 你認為,在你的生命中最大的挑戰與難題是什麼?
– 這些挑戰在你的感情生活中構成過什麼樣的障礙?

【關於Kink】

(譯註:儘管目前將Kink的中文譯名暫定為「異色」,但當kink作為名詞使用的時候,為閱讀流暢在這裡寫作「性癖好」,其內涵泛指一切性癖好/性幻想/偏好的實踐內容)

妳必須知道雙方在性癖好與實踐層面上的協調程度。以下是一些妳可以問的問題:

– 你最大的性癖好(kink)是什麼?
– 你渴望這些東西的頻率是?(每天?偶爾玩玩作為調劑?)
– 你享受香草性愛嗎?(譯註:即沒有任何異色實踐元素的普通性愛)
– 你能列舉出五項你做過最困難/最重口味的異色實踐嗎?
– 你在進行這些活動之後是如何事後照護/給對方秀秀(aftercare)的呢?
– 你是否曾經讓對方覺得你玩的過火了?
– 如果是的話,你是如何處理這種情況的?
– 你對安全詞 (safeword) 有什麼想法?
– 你的底線 (hard limits) 是什麼?(譯註:又稱硬性禁忌,指絕對不能被踰越的界線。依各人情況,有些人的底線是不見血不見穢物,有些會規定sub方即使在調教結束之後也要以奴隸自居,不一而足)
– 你曾讓你的伴侶陷入臣服症候群 (subdrop)*1 嗎?
– 如果有的話,你是如何處理這種情況的?
– 你會為你的sub制定必須遵守的規則嗎?
– 如果會的話,你制定了哪些規則?
– 你曾經為了sub觸犯規則而懲罰她嗎?
– 你有讀過教學性質的BDSM相關書籍,或參加過教學性質的講座嗎?

【關於禁忌】

很多人在感情方面都有一些不可妥協的禁忌,妳的任務就是要搞清楚他的禁忌--或底線--是什麼,以及你們的底線是否互相牴觸!不要幻想那種壞男人為你洗心革面的劇情:底線之所以叫做底線,就是因為這些東西不能被改變,也不能協調。

【關於人際關係】

他和伴侶之外的人(朋友,家庭成員…)的互動關係也不失為一個鑑定對方人格特質的好指標。

– 你最親密的朋友是誰?
– 你們多久見一次面?
– 你和朋友見面時都做些什麼?
– 如果你有兄弟姊妹的話,你們感情好嗎?
– 你們見面時都做些什麼?
– 你的兄弟姐妹們有小孩嗎?
– 你跟父母感情好嗎?
– 你喜歡/討厭你父母哪些部分?

【關於基本個資】

你可能覺得自己早就知道對方的基本資料了,不過為求周全,還是再確認一下妳是否知道以下問題的答案:

– 你今年幾歲?
– 你的身高與體重是?
– 你目前的伴侶狀態是單身/分居/已離婚/已婚中的哪一種?
– 你有在跟別人約會嗎?
– 你追求一對一,一對多,還是開放式的伴侶關係?
– 你有小孩嗎?
– 你的工作職務與內容是什麼?
– 你是獨居嗎?
– 你有寵物嗎?
– 你會喝酒嗎?如果是的話,每次喝酒的量與頻率是?
– 你是否會抽菸?如果是的話,你有菸癮嗎?
– 你有在使用任何藥物或毒品,或對之成癮嗎?
– 你是否有前科?
– 你是否擁有槍枝等受管制的武器?

最後,再提醒各位女孩們兩件事:

永遠不要害怕問問題!

對於妳未來的伴侶,妳知道的越多越好。妳可以問的問題當然不僅限於這篇文章裡表列的問題;如果妳有任何疑慮或特別在乎的事情,問就對了!

保持耐心!

不要害怕耗費時間和心力來了解一個人,也永遠不要在認識對方的多種面向之前就輕易將主控權交到對方手上。要知道,這關係到妳會就此幸福美滿,還是留下永難磨滅的創傷與陰影!小心避免落入D/s 重力 (D/s gravity)*2 之中;當妳感覺不大對勁時,要知道妳永遠有喊停與全身而退的權利。最重要的是:不要放棄!別讓這圈子裡的眾多癩蛤蟆擋了妳尋找妳的王子的路呀!

————————————————————————————-

譯註

註1, subdrop (臣服症候群) 指的是在進行過一段高強度的D/s調教或SM實踐之後,被動方因沉溺在調教所帶來的生理或心理快感而難以從中抽離並回歸現實生活的狀態。嚴重者會產生如同藥物成癮般的症狀,即使在調教結束或關係終止後仍時時刻刻沉溺在調教當下的情緒之中,造成日常生活自理上的困難。

註2, D/s gravity(D/s 力場)指的是當Dom與sub–不管自願或非自願–開始分別進入支配與臣服的角色互動的時刻。有些sub在神智清醒的時候未必認為某個人是個值得信賴的Dom, 但一旦落入D/s力場,sub有時會過於入戲,導致其失去自己原先的判斷力,並強迫自己接受清醒時的自己不會同意的某些要求。儘管營造D/s 力場是很多主從伴侶的終極目標,一個sub必須時刻警惕自己不能在掉入力場的同時做出是否要認對方為主的這類重大決定。

什麼樣的人會是一個好的臣服者 (Sub/M)?

譯自: What I Look For in a Submissive Partner

来源: http://thehonestsub.blogspot.com/2016/02/subm.html

 

Iya:

繼「什麼樣的人會是一個好的主人 (Dom/S)?」之後,再度嘗試翻譯了Will所寫的有關好的伴侶所具特質的系列文。謹獻給各位Dom/S 的大大,我可沒有獨厚 sub/M哦~
加註:我個人在翻譯的過程中,認為Will提到的某幾項特質其實並非那麼不可或缺,讀來更像是他個人的要求,遂予以刪除。然而作為一個譯者,擅自增修原文其實並不是什麼值得推崇的行為。稍後校閱的時候會再編譯補上,再煩請各位提供意見。
再加註:這篇的前言尚未譯出,待補。

一個好的sub具備的特質

意志堅定。

一個我熟識的Dom經常掛在嘴上的一句話是:一個好的sub是外柔內剛的。追根究柢,一個sub必須要有堅強完整的心智,才能深刻而持續的奉獻自己的身心,並且保持忠誠、堅定不移。

發自內心享受愉虐活動。

雖然「我可以為了他忍耐xxx…」乍聽之下似乎是很棒的sub特質,但是一段關係中的被動方如果不能樂在其中(不管是調教過程中或調教結束後),最終只會將雙方的熱情和身心能量被消磨殆盡。

擁有一些非關愉虐的共同嗜好。

共築D/s 關係的兩人之間必須要有一定的香草戀愛成分;沒有任何一對伴侶可以每分每秒都處在調教與愉虐的互動模式中。以我自己來說,我熱愛國標舞,並且每個禮拜會參加兩次partner dancing (譯註:通常指與異性同跳的社交舞);如果我的伴侶對此興趣缺缺,我就會覺得她並不是真的了解我。

觀察力與好奇心。

這可以說是sub的必備特質– 因為她必須學習讀懂她的Dom,學會自發性的回應Dom的需求與目標,以及在任何(雙方事前同意)的情境下服從。

自我改進的慾望與動力。

一個Dom會希望在sub身上看到「知錯能改」的態度,無論這個錯是大是小。對我來說,如果我給我的sub一些改進的建議,我希望聽到的回應是:「了解,謝謝你跟我說!」而非漠不關心或反擊抗辯。然而,Dom也不應期待sub在一夜之間脫胎換骨–改變都是需要練習的。

懂得適時表達肯定與感激。

在經歷過一段時間的調教後,許多Dom偶爾會陷入一種俗稱”Dom的罪惡感”的矛盾心理狀態;這時候Sub就需要適時的表達對Dom的肯定與信任,用正面的回饋讓Dom知道你喜歡並享受他給予你的一切。

明確的感情界線(emotional boundaries)。

她不輕易被觸怒或被人操縱,也不會被旁人的風言風語打擊的自信全失。她懂得定義並保持各種人際關係中的感情界線--包括家人、同事、朋友與戀人。儘管D/s關係的其中一大重點就在於解除Dom 與 sub 之間原本存在的界線,但一個sub 無論何時都必須在感情中保持理智,這樣當她的Dom做出某些倒行逆施的言行舉止時,她才有能力分辨自己的Dom是否是因為壓力或誤會才會如此。(閱讀更多:D/s 關係中的感情糾紛)

在適當的時間點說不的能力。

每一個Dom都有失控的可能;當Dom下達荒謬或極不恰當的指令時,一個理智的sub要懂得判斷並拒絕這些指令,或至少給予對方改進的建議。

自尊心。

一個心態健康的人儘管可能會對自己有所懷疑,但基本上他/她至少應該認知到自己有哪些優點與特長。儘管Dom可以幫助sub重建自尊,但一個發自內心認為自己卑微而一無是處的人是不能勝任sub的角色的。
(然而,無論是在香草圈子或是BDSM圈,很多女性都受低自尊/缺乏自尊的問題所苦。這又是另外一個值得探討的議題。)

抗壓性。

在面對壓力(無論是工作上/情緒上/調教中的壓力)時還能保持冷靜沉著的能力是非常難能可貴的。當然,每個人的抗壓性程度不一,但是能在壓力環境下理性溝通的能力在一段D/s關係中絕對如虎添翼。

享受某種具挑戰性的運動。

儘管並非必要,但規律的運動習慣不僅能讓sub對自己的身體存有一定的了解與掌握,還能幫助她提昇身體的柔韌度與肌耐力--這些能力會在比較激烈的SM情境中派上用場!任何能讓她活動身體又樂在其中的運動都是好運動--這包括瑜珈、游泳、跳舞、慢跑、整理院子…適她的情況而定。

不耗費大量精力在消耗性的活動上。

我認為在愉虐活動之外,Dom 與 sub 應該一起進行一些具挑戰性而富創意的活動來增進感情,而非單只是從事一般的娛樂活動--諸如逛街,吃飯,看電影之類。一個sub也不應該放任自己耽溺於任何過度的消費與娛樂活動中。

不會先入為主的設定自己的禁忌。

她不會先入為主的認定某個事物/某項行為是「噁心」或「變態」的。這並不是要sub對於Dom說的每件事都來者不拒,而是要她保持心態開放,容許Dom探索她原先設下的界線。高難度的調教項目需要被動方心智堅定,而這是需要時間來建立的。

相近的人生目標。

有些sub希望自己的世界圍繞著Dom運作,也有些sub具有學業或事業上的野心;她們不會為了Dom的要求就放棄個人的生涯規劃。如果你的目標是建立一段長期而穩定的 D/s 關係,你必須確認雙方對於這段關係的想法是相近的;一個以事業為重,而把D/s關係當作調劑的sub可能就不適合與一個全天候24小時都希望能使喚對方的Dom共結連理。

不相關的特質

外向或內向人格。

一個sub在生活中是否外向積極和她作為sub的資質並不相關。我自己偏內向,而我曾擁有過性格相對外向與相對內向的伴侶,而她們都是使我成長的絕佳對象。不過,我傾向認為一個喜歡熱鬧的人可能較不適合與一個只有在獨處環境下才能放鬆發揮的人在一起。

能否享受疼痛與羞辱。

許多sub並不享受痛楚與羞辱本身,但她們可以心甘情願地承受這些--最終學會為了服務主人的需要而主動渴望疼痛或羞辱。有些sub完全無法耐痛,但一個Dom可以透過許多其他手段來達到調教sub的目的;疼痛絕非唯一建立紀律與權威的手段。

什麼樣的人會是一個好的主人/支配者(Dominant)?

譯自: http://thejourneyofwill.blogspot.tw/2013/01/what-to-look-for-in-bdsm-dommaster.html

来源: http://thehonestsub.blogspot.com/2015/12/dom-master.html

 

Iya:
在BDSM活動的各個向度之中,D/s 與 S/M 相較起來少了那麼點知名度,或許因為D/s關係偏向於精神方面的活動,又或許因為維繫一段D/s關係要比尋找一位固定的SM玩伴困難的多,國內似乎比較少見關於如何建立D/s關係的討論,也鮮少見到有能力、能負責,又具備高素養的支配者(Dominant)。所以這次將著名的BDSM社群部落客Will的專文翻譯過來,希望這篇文章能幫助培養出更多好紳士(為自己謀福利呀!),也讓大家熟悉一下Dom的責任與所需特質。

注1:原文作者Will是異性戀的男性Dominant,所以文內所有Dom都預設為男性,sub都預設為女性,然而文內的性別都是可以替換的。
注2:有幾個詞,我不是很確定台灣的標準譯法為何,包括kink、dominant、boundaries,還煩請各位提供意見。
—————————————–

當一個Dominant 跟當一個SM情境中的主動方一樣嗎?在D/s 關係中扮演一位好主人(Dom)所需要的技能或許與在SM情境中扮演主動方所需要的技能有些重疊,但大多是不同的--尤其當我們今天討論的主題是「過著D/s生活」的Dom(譯注:有別於只在Play中才扮演Dom角色的人)。以下所列舉的特質在篩選香草戀愛對象的時候也同樣適用!

一個優秀的Dom具備的特質

誠實與透明性。

他回答你所提出的任何問題,沉著的分享一些你應該知道的知識,並且對他的人生毫無掩飾。他願意和你談論他過去的交往關係,並且不會將一切全都怪罪在他過去的伴侶上。

他嘗試過Kink(譯注:以下改稱愉虐活動)並渴望更多。

他參加愉虐活動是為了滿足自身的喜好,而非因為這是你要的。他不會因此感到混亂。他會在愉虐活動方面持續自我精進,也擁有圈內的朋友或導師。(很多新手女sub會犯的錯誤是:把在一般社交場合遇到的「看似有Dom氣質」的男性當作Dominant來看待。切記:香草男性是不可能被轉化為真正的Dominant的!)

香草戀愛成分。

你們將對方視為一個個體來真心喜歡對方,而非只將對方視為提供愉虐體驗的工具人。你們之間的喜歡是互相並均等的。他不會在雙方彼此熟悉之前就將你帶入D/s的互動模式。(注:又一個Sub容易犯的錯誤!與認識未深的人締結D/s關係是極度不穩定而危險的)

協調的生活作息與目標。

你們在許多方面需要有最基本的協調性,包括生活作息、習慣、對於個人時間的需求、性慾與對於愉虐活動的慾望、以及社交性(比如,一個喜好應酬的交際花可能不太適合與一個宅男相處)。如果你們想要共築長遠的關係,職涯、家庭問題跟夢想也會成為你們必須協調的項目。儘管兩個人之間的感覺跟吸引力很重要,但這些東西的契合度在很大程度上會左右一段關係的成敗。

願景與視野。

他腦海中對於這段關係的未來有一幅藍圖。他可以預見這段關係未來的可能發展與挑戰,並將這些都與他的sub溝通清楚。不過要記得,這個願景以及達成願景的方式是可能會隨著你們關係的發展而改變的。

情緒穩定性。

他瞭解他自己和你的情緒與心理陰影。他懂得在需要幫助的時候開口求援,也懂得在你需要依靠的時候扶你一把。他不容易被激怒或感到受傷,但如果他真的感到不悅,他也會冷靜的向你表達自己的感受。

對自我成長的追求。

他會持續的學習與充實自己—特別是在情感方面以及社交技能方面。他對自己現在的樣子感到自在,但永不因此而滿足。他會從錯誤中學習(如果他學的夠快的話,這個特質可以彌補許多經驗上的不足,但絕不能被用來替代其他的重要特質)。

好奇心與欣賞的能力。

他對妳深感興趣—妳的身體,妳給人整體的感覺,以及其他那些妳允許他探索的地方。

直覺與同理心。

他很能讀透妳,最終會讓他得以預測妳在關鍵時刻會做出的反應。他會告訴妳他對妳的觀察,也深刻在乎妳的感受。

謙虛與自信。

他知道他的弱點與缺陷何在。他知道自己有哪些強項以及自己能力的極限。他不過份冒險。他不擅自將自己的知識跟經驗和權威畫上等號。他懂得如何承認自己的錯誤與失敗。

設定極限並超越極限。

D/s 關係的精華所在或許就是劃分伴侶間的界線(boundaries)—無論是身體上的或是精神上的。一個好的Dom會同時進行兩個步驟來引導整個過程:一是為他的伴侶設定有意義的限制,二是幫助他的伴侶逐步化解她原先的的界線與矜持。

耐心與彈性。

他願意投資時間與心力去培育一段深厚的關係。他知道妳不是萬能的。在必要的情況下,他可以平靜地接受妳的拒絕。他可以接受替代方案或是改變原先的計畫/目標。

感激與激勵。

他會告訴妳哪些事情使他愉悅,以及他多麼感謝妳的存在。他讚賞妳的才華與成就。他不會用高標準對妳做出毫無意義的批評。他也鼓勵妳去追求自己心中所愛,去培養自己的實力,去彌補自己的弱點。(注:過度的激勵有時候會帶來反效果。sub也應該從服務伴侶的行為中得到滿足,而非為了得到讚美而刻意為之)

對人體的知識。

他會探索也會直接碰觸妳的身體。他懂得如何像玩樂器般的精心玩弄妳的身體。他對自己的體能極限有自覺,也能察覺你們之中任一方何時需要休息。

穩定經濟能力。

他有他自己的生活空間。他不是負債累累而無力償還的。(注:擁有可以足以拿來消費在愉虐活動/用具上的收入的確很棒,但大多數道具都可以自己製作。而財富並不等同於快樂—有時,財富反而會限縮快樂)

關心自己。

他懂得照顧自己,包括維持正常的飲食、睡眠、運動、整潔、打理儀容,以此類推。

如果妳遇上了一位擁有以上全部特質的紳士,而他又對妳表露出興趣……那就趕緊準備跪倒在他面前吧—這樣的好男人可不多見!

不相關的特質

相貌。

某人在真實互動中給妳的感覺—透過眼神、聲音與動作所散發出來的能量—比他上不上相或是身材夠不夠好重要太多了。

想要控制的慾望。

有些Dom喜歡密切的追蹤sub的動向並下達大量的命令,但是頻繁的發號施令並不等同於對於sub的主宰;切記:絕大多數的控制狂都不是Dom。

在社交場合與職場上的主宰地位。

言情小說有時會把男主角形容為能hold住所有場合的霸氣人物,不過現實中根本沒那種人。大多數的圈內紳士們也只是受雇於人的職員;每個人本都會有比較擅長應對與不擅長應對的場合與社交圈。

D/s 的實際經驗。

就算一個男性從來沒「擁有」過任何一位sub,也不代表他是個掉漆的傢伙。才能與付出的程度往往比經驗多寡更加至關重要。